Han! Il y a un truc qui m'énerve encore plus que de me faire savater de façon injustifiée. C'est de me faire savater de façon injustifiée parce que quelqu'un est allé mentir à BigBoss... Là, maintenant, tout de suite, soit plusieurs heures après, j'ai toujours au fond de moi l'envie non dissimulée d'être violente... De hurler des insultes, de lui renverser un baril de goudron sur le crane puis de me servir du bidon vide pour lui démonter la tronche. De lui dire une bonne fois pour toute d'aller se faire cuire le cul et de me foutre la paix.

Oué, je suis limite vulgaire quand on me cherche, et là on va finir par me trouver. Parce qu'il faudrait pas me prendre pour une bille trop longtemps, et parce que le mode "cocotte minute", ça va cinq minutes, mais on s'approche du moment où la vapeur va devoir s'échapper. Et la vérité, c'est que je pourrai même pas, j'aurais pas le droit....

Mon énervement étant déversé, je vais te faire rire un peu, faudrait pas que tu crois que je vire aigrie non plus...

Aujourd'hui, chez LeMondeDuDesign, je demande à une cliente de barrer un chèque et d'écrire "annulé" dessus. Elle me regarde comme si je m'étais soudain transformée en Knacki Ball (ou à peu près). Je lui répète donc: "vous barrez et vous écrivez annulé en travers". Toujours aucune réaction. J'élargis mon sourire (toujours, plus je suis saoulée, plus je souris) et je lui répète une troisième fois: "Annulé". Son regard s'éclaire soudain, elle s'empare de mon stylo et commence à écrire sur son chèque. Consciencieusement. Très, très consciencieusement. Elle s'applique tellement que je suis prête à lui voir tirer la langue, comme les enfants lorsqu'ils se concentrent.

Elle me tend fièrement son chèque, j'y jette un coup d'oeil machinalement et m'apprete à le ranger. Euh, attend voir, j'ai comme un doute là. Je re-jette un oeil plus attentivement et manque tomber de ma chaise. En face de moi, la cliente sourit fièrement, toute contente. Est ce qu'elle me fait une blague? Elle a écrit ça pour se moquer de moi? J'articule vraiment pas du tout? Elle a subi une perte aussi soudaine que totale de l'audition?

Je n'ai pas eu de réponse à mes questions, j'ai dit merci, au revoir et j'ai rangé mon chèque en essayant d'arranger comme je pouvais ce qu'elle avait écrit. Parce que sur mon petit chèque, avec une jolie écriture bien ronde, au lieu de lire "ANNULE", on pouvait voir "ANALE"...

Et ouais, faut que je t'avoue un truc... Tout au fond de moi, bien caché, sommeille un monstre. Un bête qui ne s'éveille que dans certaines circonstances bien précises. Dans les profondeurs de mon coeur se trouve une âme de groupie...

Le premier, celui par qui tout est arrivé, m'est arrivé dessus par hasard. je traînais avec mes copines rebelles du collège. Elles étaient trop classe et trop dark. Et elles écoutaient un truc trop cool. Un groupe dont le chanteur venait juste de mourir. Nirvana. Et ouais, je suis tellement jeune que j'ai découvert ça après la mort de Kurt Cobain... Les posters ont fleuri sur les murs de ma chambre et j'étais passée du coté des cools...

Après, j'ai découvert Daaaaaaaaaaaamooooooooooon, pardon, Blur et Damon Albarn. Lui, il était trop beau et plus tard on se marierait. Ou pas. Je me suis passé leur album Great escape en boucle dans mon baladeur cassette (pas pratique d'ailleurs pour écouter en boucle..).

Puis, je suis tombée sur Noir Désir. Là je ne dirais rien, sauf que le seul concert où je suis allée reste mon meilleur souvenir musical. Tout court. Et qu'aujourd'hui encore je suis en transe sur certaines chansons. Lorsqu'on me dit qu'un nouvel album va arriver. Lorsque j'entends sa voix. Lorsque je regarde une pochette (non, je rigole là..)

J'ai eu une severe periode Muse. Vu que le chanteur, Mathew Bellamy, était trop beau et que c'était mon futur mari (pas la peine de me dire qu'il a une tête de rat, je le sais..). J'ai mes 15 secondes de gloire puisque je suis sur leur DVD live. C'est un signe ça, non?..

Et j'ai eu un long moment de fan de -M-. Il faisait 3 concerts à l'olympia, je les faisais. Les trois. 3 fois le même concert. J'ai discuté plusieurs fois avec lui et avec son bassiste (qui était trop beau et qui était..bref..). Ils étaient très sympas, des gens normaux en fait...

Voilà, aujourd'hui, il me reste des albums, des tickets de concert, des DVD et des souvenirs plein la tête. Aujourd'hui il me reste un groupe (sauf si Blur se reforme et daigne passer à Paris). Aujourd'hui, il me reste de la musique.

Edit: no comment sur l'affaire, la prison, etc.. Merci les enfants.

Dans très exactement 22 jours, je vais fêter mon 25 28ème anniversaire. Je rigole souvent avec ça, comme si j'étais morte de peur à l'idée d'avoir bientôt 30 ans. Comme si ma vie allait s'arrêter dans 2 ans et 22 jours. Comme si, sitôt le 10 avril 2011, 6h du matin, arrivé, j'allais me momifier et devenir ridée comme une vieille pomme. Comme si un chiffre allait tout changer. Comme si je n'avais rien fait et qu'il était maintenant trop tard pour y changer quoi que soit. "Bah oué ma brave dame, c'est comme ça, z'aviez qu'à mieux lire vos magazines, c'est dit PARTOUT qu'à 30 ans, vous faites plus que diminuer, z'êtes bonne pour la casse bientôt..."

Sauf que. Sauf que. Sauf que je me suis souvenue d'une liste. Une petite liste. Un truc fait avec ma loutre avocate alors que nous étions encore à la fnac, alors que nous avions 21 ans et un nombre de kirs respectable dans le sang.

La liste des choses à faire avant d'avoir 30 ans. Bah tu sais quoi? Sur la mienne j'ai tout fait. Tout. Il y avait me faire un tatouage (j'en ai 2 même), perdre 10 kg (j'ai perdu, repris et aujourd'hui reperdu), ouvrir mon salon de thé (ça, je l'avais mis sans y croire une seconde), avoir un chat et lui donner un nom ridicule genre "Pustule" (globule, c'est pas mal non plus...), me trouver un appart tranquille (je me demande comment installer le PC dans mon jardin vu le soleil). Plus un ou deux que je n'ai plus en tête. Mais voilà, j'ai tout fait. Tout ce que je voulais à 20 ans pour mes 30, c'est bon. Et oui, je sais que dans la liste, il n'y a ni "me marier", ni "avoir des enfants". Parce que, non, je ne considérais pas à l'époque et toujours pas maintenant les 30 ans comme une dead line. Pas pour ça en attendant...

Dans la série "Expressions-qu-on-se-demande-d-où-je-les-sors", et vu que c'est précisément l'état dans lequel je suis en ce moment, voici le mode biscotte. En gros, c'est un peu comme si on m'avais remonté les nerfs et qu'on les avais mis à l'extérieur de mon corps. Je réagis au quart de tour. On me fait une réflexion, je sors le lance grenade. On ne me dit pas bonjour, j'hésite entre me rouler en boule au sol et me jeter dans les escaliers. Je peux passer une heure dans la salle de bain et passer l'intégralité de mon placard, rien ne m'ira. Si jamais je tombe sur un téléfilm où l'héroïne retrouve son frère après 20 ans, je sors la serpillière.

C'est une véritable horreur, je déteste être dans cet état là. Comme une biscotte, il ne me faut pas grand chose pour me casser en 1000 morceaux. Vu l'état de stress et de tension que je me coltine en ce moment, j'avais vraiment pas besoin de ça en plus, sérieusement.

Edit: Et non, je ne suis pas enceinte!

Si jamais tu ne sais pas quoi m'offrir pour mon anniversaire, voilà une idée. Vu ma grande décisionophobie, j'ai toujours rêvé d'un truc comme ça... La boule de billard magique. Tu poses une question, tu la secoues et paf, tu as ta réponse. A la place, j'ai du me contenter d'un pile ou face. Pile je le fais, face je le fais pas. Hop! Pile. Mais elle est tombée avant, alors ça compte pas. Hop! Face. Oué, mais une fois oui, une fois non, match nul, faut que je recommence... Hop! Pile. Allez, une dernière fois pour être sure. Hop! Face. Merde. Hop! Face. Hop! Face. Hop! Face. Hop! Face. Mais elle est truquée cette pièce ou quoi?? Les probabilités, ça lui dit quelque chose?... Après 14 fois face, j'ai décidé de laisser tomber cette méthode visiblement peu fiable.

Si j'arrive au passage piéton avant que le feu passe au vert, je le fais, sinon non. Vert. Si la ligne 13 a un problème technique, je le fais, sinon non. Aucun souci. Si demain il fait beau, je le fais, sinon non. Pluie. Si je n'arrive pas à tenir 10 heures d'affiler avec mes bottes de pouf, je le fais, sinon non. Tenu.

C'est en me rendant compte que je n'arrêtais pas de trouver un nouveau truc, un nouveau signe pour me dire de le faire que j'ai compris. Personne ne va descendre du ciel pour me conforter dans mon choix. Au fond de moi, ma décision je l'ai prise. Depuis longtemps. Alors aujourd'hui, j'ai donné mon feu vert. Tant pis. Je vais passer un mois en crise d'angoisse à attendre et je prévois que le Safrazen va redevenir mon ami pour un petit moment, mais tant pis.

La seule chose qui me mine un peu, c'est le fait que je vais faire de la peine à un ami (si jamais ça marche). Je ne sais pas comment je lui annoncerais le moment voulu, mais j'appréhende. Remarque, ce n'est pas pour autant que je regrette mon choix. Ce n'est pas une erreur et je persévérerai dans cette voie. (Contrairement à ce que veut nous faire croire un vieux latin, saleté va!).

Je garde le sourire et te laisse mettre ceci dans tes oreilles, moi je vais me faire une verveine histoire de me détendre (en intraveineuse la verveine, bien sur..)