9 ans. Purée, 9ans! 9 ans que je travaille dans la vente, et jamais, jamais je n'avais fait une chose pareille. Peut être que je suis plus vieille adulte, peut être que je suis plus fatiguée, peut être que je suis plus forte, mais je suis différente.

Jamais encore je n'avais remis à sa place un client hystérique sans me mettre à a. trembler, b. hurler, c. pleurer, d. partir en courant. Aujourd'hui, je me suis retrouvée face à mon vainqueur personnel. Celui qui est arrivé à me mettre hors de moi tout en restant extérieurement reine des glaces. Et tu sais quoi, le pire dans tout ça? J'ai sorti le fouet, je lui ai mis un bon coup sur le crane et il s'est calmé dans la seconde. Immédiatement. Même qu'il m'a dit merci, pardon et j'le f'rais plus, promis.

C'est quoi ce monde de malades? Si j'avais su ça avant, il y a longtemps que j'aurai arrêté d'être gentille. On est aimable et les clients se croient tout permis. Un coup de fouet et ils se prosternent. Remarque, c'était peut être juste un masochiste, vu le bol que je me tape en ce moment...

Ce soir, si jamais tu as 1h55 à perdre, je te conseille de te brancher sur TF1 et de regarder "La recrue". Je suis plutôt bon public en général et il est rare que je déclare un film comme nul. Mais là, je dois dire que, de mon point de vue, on touche le fond.

Déjà, Colin Farrell joue le bovidé lobotomisé comme personne, l'oeil vide et l'expression faciale en deux temps (je suis pas content/ je suis surpris ). Ensuite, Pacino-I-Love-Botox, c'est moyen ma came... Et pour finir, une histoire truffée de rebondissements tellement prévisibles que même Derrick les aurait vu venir. J'avais été trainée de force au ciné et j'avais failli m'endormir...

Remarque, s'il y a des insomniaques ici, ça peut être un très bon moyen de résoudre le problème... "La recrue", navet d'or, number one de mon top des films moisis.

En discutant un soir avec mes loutres, une question nous a soudain traversées l'esprit. Mais qu'est ce qu'ils apprennent en maternelle les garçons? Nan, mais sérieusement, j'ai l'impression qu'il y a de graves lacunes à ce niveau.

Je te le dis tout de suite, je ne vais pas te parler de films d'horreur. Surtout pas de Damien d'ailleurs. Parce que, autant je suis toujours partante pour des histoires de fantomes japonais, autant ça je peux pas. Je n'ai jamais dépassé le générique de ce film. Les histoires d'enfants possédés par Satan me terrorisent au plus haut point. Je suis incapable de regarder un truc comme ça sous peine de me priver de sommeil (et d'envie d'avoir un jour des enfants) pour six mois....

Non, je t'ai mis une jolie image pour te parler de MA malédiction. Parce que oui, c'est maintenant officiel, je suis maudite... J'ai du insulter une sorcière vaudou dans une vie antérieure ou alors je suis née sur l'emplacement d'un ancien cimetiere indien, je ne vois que ça...

Aujourd'hui, après avoir pris ma dose de perfidie d'un coté et de compliments de l'autre (les deux étant liés, bien sûr), et m'étant résignée sur le fait que cette situation allait devenir mon lot quotidien pour un bon moment, j'ai réussi à encore aggraver mon cas. Comme quoi, tout est possible, je peux toujours arriver à m'enfoncer plus profond...

Je croise la personne qui ne me parle plus qu'en sous-titres. Je vois alors une cliente sur un canapé et m'aperçois que c'est la même depuis un bon quart d'heure.

- Et la mamie là, tu t'en es occupée?

- Oui, c'est ma mère...

-...................

- ..................

- Oh mon dieu! Je suis désolée, pardon, pardon, pardon!!!

- Non, c'est rien, tu es "naturelle"...


Tu la sens là, la malédiction?

PS: Tiens, pour me remonter le moral, j'écoute ça en ce moment. Essaye, tu vas pousser tes meubles et sautiller dans ton salon. Si tu as des creepers, tu peux les ressortir, c'est fait pour...

La loose et moi on se connaît bien. On est comme deux vieilles copines. Disons plutôt qu'elle m'adore et que moi j'aimerais la voir moins souvent. Mais elle insiste et je finis toujours par céder et on se retrouve comme au premier jour.

Aujourd'hui, j'avais un cadeau à acheter. Direction les Galeries Lafayette où je trouve un truc trop mignon. Puisque je suis dans le coin, je me laisse aller jusqu'au Lafayette Gourmet, c'est à dire un supermarché pour riches où j'achète le repas du soir en fermant les yeux pour ne pas voir le prix du repas (juste plat et fromage et je frôle la crise cardiaque). Pour continuer dans ma lignée ce-soir-on-mange-comme-si-on-était-pétés-de-thunes, je passe prendre des macarons chez Ladurée pour le dessert. Allez, c'est pas tous les jours, mais ma carte bleue a l'air de vouloir fondre. J'arrête là et prend le métro direction la maison.

Je me laisse tomber sur un siège, ne pensant plus qu'à la petite boite verte renfermant mes macarons, caressant un instant l'idée d'en manger en douce et de faire croire au crapaud qu'on m'a vendu une boite à moitié remplie. Ma voisine de siège se retourne soudainement vers moi et me regarde de haut en bas. Elle ne peut pas m'avoir entendue quand même et je ne bave pas non plus. Elle se retourne vers moi une deuxième fois... Puis une troisième... Puis elle détourne la tête et me tourne à moitié le dos. Bizarre. Mes voisins face à moi commencent à regarder d'un air suspect dans ma direction. Je vérifie dans la vitre que je n'ai rien sur la figure et que j'ai encore tous mes habits dans leur état d'origine sur moi. Tout va bien. Mais qu'est ce qui se passe??

Je suis en pleine perplexitude quand subitement une odeur vient me chatouiller les narines. Ouh, la vache! Mais qu'est ce que ça sent mauvais! On dirait des vieilles chaussettes portées pendant une semaine par un marathonien... Ouais, on dirait ça ou un fromage hyper fort... Du fromage! Hé, mais c'est mon fromage qui pue! Mais quelle horreur! Les gens pensent que c'est de moi que vient cette odeur nucléaire purée! Bon, je peux pas faire grand chose, mais j'avoue que c'est un peu gênant.

Moins qu'au moment où, alors que les 3 sièges autour de moi étaient inexplicablement vides, une gamine de 6 ans s'est assise près de moi. Pour se relever moins d'une minute après et chuchoter à sa mère (chuchoter comme les enfants le font si bien, c'est à dire de façon à ce que l'ensemble de la rame entende): "Ouh, maman, elle sent BIZARE la dame!!".

Je me suis soudain vue, debout dans le métro et en train de hurler: "Mais c'est pas MOI, c'est le FROMAGE BORDEL!!!"; Je me suis aussi revue lorsque j'étais à la Fnac à mes débuts en caisse. Lorsqu'un client lache un truc absolument abominable devant vous juste avant de partir et que le client suivant manque de s'asphyxier. Puis il te regarde d'un air indigné en sous entendant qu'une odeur pareille est sortie de tes fesses. Voilà, pareil. Tu sais que c'est pas toi, mais tu pourra dire tout ce que tu veux, tu sais qu'on ne te croira pas. La loose quoi.

Edit: Tu crois toi, que le premier truc qu'a dit le crapaud en rentrant ce soir, le PREMIER, c'est :"Ouh, y a un truc qui pue ici, quelle horreur!"

Edit2: Et tu crois que j'ai passé 10 minutes à renifler le cadeau pour vérifier qu'il n'avait pas pris l'odeur d'un vieux camembert oublié dans une voiture au mois d'août? Heureusement que j'avais eu la bonne idée de séparer les sacs, je te le dis.