Fy et le retour des régimes.

Alors, oui, je sais, je dois être maso... Parce que, quand ce matin, j'ai vu dans le journal qu'il y avait un E=M6 spécial régime, je me suis frottée les mains en me disant: "Chouette, je suis sure qu'il va y avoir le Docteur Cohen, je vais pouvoir lui hurler dessus.." (Petit rappel ici pour ceux qui auraient raté un épisode). Et bé, même en ayant vu juste la fin, je peux te dire que j'ai pas été déçue...

Approchez, approchez!!! Toi là bas, tu veux perdre du poids, j'ai ce qu'il te faut... Je vais te sortir de mon chapeau le............. régime paléolithique! TADAMMMM!!! Hum, je sens que tu frétilles d'impatience, alors je t'explique. C'est très simple, il suffit de manger comme à la Préhistoire. Tout ce qui n'existait pas à cette époque est interdit., c'est super simple.. Oui, parce qu'il parait qu'à cette époque, les gens étaient plus minces qu'aujourd'hui. Cela aurait il un rapport avec le fait qu'ils avaient quasiment rien à manger?.. Hum, quel mystère...

Je te sens avide de plus.. Je farfouille au fond de mon chapeau mystère et je te propose............... le régime fourchette! TADAMMMM! Là encore, le principe est simplissime, il suffit de ne manger que des choses que tu peux avaler uniquement en utilisant une fourchette et rien d'autre. Pas de couteau ni de cuillère. Alors, là, la faille est de taille, le crapaud proposant de piquer une pizza avec une fourchette puis d'arracher des morceaux avec les dents. Quand à moi, je ne vois aucune difficulté pour manger une tarte aux myrtilles ou une mousse au chocolat juste avec une fourchette...

Bien sur, étant déjà bien énervée, je te laisse imaginer ma joie quand "l'expert" est venu donner son avis sur ces régimes miracles et qu'il s'est avéré être le Docteur Cohen... J'adore m'énerver sur ma télé, je suis une vraie psychopathe et je l'assume totalement... Rien de plus libérateur que d'insulter quelqu'un qui n'a absolument aucun moyen de répondre, vraiment.

Cette histoire de régime miracle me fait toujours dresser les cheveux sur la tête. Comme cette pub que tu peux voir un peu partout dans le métro. Une balance en forme de croix de pharmacie te vante les mérites d'une pilule magique pour les personnes ayant plus de 28 en IMC (indice de masse corporel, la norme étant entre 20 et 25), j'ai nommé ALLI. Après avoir fureté un peu partout, j'ai des infos en or... Ce médicament TELLEMENT efficace va te faire perdre du poids grâce à une méthode révolutionnaire.. Au lieu de stocker le gras dans tes fesses, tu va le faire sortir par tes fesses. Si, si. Et là, comment te dire... Tu vas en chier grave... Au sens premier, bien évidemment. Et très très très souvent. Faudra même que tu penses à éviter d'éternuer ou de tousser ou de trébucher si tu veux éviter un accident. Bien sur, ce truc coûte un bras, et bien sur, des tas de gens désespérés vont se précipiter sur ça comme le dernier secours et vont mettre tous leurs espoirs, leurs sous et leur stock de culottes dedans..

Et après, tu vas demander pourquoi je suis énervée, nan mais franchement, comment tu veux que je fasse?...

Edit: Zut, j'aurais pas du mettre cette photo, maintenant je vais me prendre la tête pour adapter une recette américaine, mais bon, cheesecake au lemond curd quoi....