Fy et le retour de la loose.
La loose et moi on se connaît bien. On est comme deux vieilles copines. Disons plutôt qu'elle m'adore et que moi j'aimerais la voir moins souvent. Mais elle insiste et je finis toujours par céder et on se retrouve comme au premier jour.
Aujourd'hui, j'avais un cadeau à acheter. Direction les Galeries Lafayette où je trouve un truc trop mignon. Puisque je suis dans le coin, je me laisse aller jusqu'au Lafayette Gourmet, c'est à dire un supermarché pour riches où j'achète le repas du soir en fermant les yeux pour ne pas voir le prix du repas (juste plat et fromage et je frôle la crise cardiaque). Pour continuer dans ma lignée ce-soir-on-mange-comme-si-on-était-pétés-de-thunes, je passe prendre des macarons chez Ladurée pour le dessert. Allez, c'est pas tous les jours, mais ma carte bleue a l'air de vouloir fondre. J'arrête là et prend le métro direction la maison.
Je me laisse tomber sur un siège, ne pensant plus qu'à la petite boite verte renfermant mes macarons, caressant un instant l'idée d'en manger en douce et de faire croire au crapaud qu'on m'a vendu une boite à moitié remplie. Ma voisine de siège se retourne soudainement vers moi et me regarde de haut en bas. Elle ne peut pas m'avoir entendue quand même et je ne bave pas non plus. Elle se retourne vers moi une deuxième fois... Puis une troisième... Puis elle détourne la tête et me tourne à moitié le dos. Bizarre. Mes voisins face à moi commencent à regarder d'un air suspect dans ma direction. Je vérifie dans la vitre que je n'ai rien sur la figure et que j'ai encore tous mes habits dans leur état d'origine sur moi. Tout va bien. Mais qu'est ce qui se passe??
Je suis en pleine perplexitude quand subitement une odeur vient me chatouiller les narines. Ouh, la vache! Mais qu'est ce que ça sent mauvais! On dirait des vieilles chaussettes portées pendant une semaine par un marathonien... Ouais, on dirait ça ou un fromage hyper fort... Du fromage! Hé, mais c'est mon fromage qui pue! Mais quelle horreur! Les gens pensent que c'est de moi que vient cette odeur nucléaire purée! Bon, je peux pas faire grand chose, mais j'avoue que c'est un peu gênant.
Moins qu'au moment où, alors que les 3 sièges autour de moi étaient inexplicablement vides, une gamine de 6 ans s'est assise près de moi. Pour se relever moins d'une minute après et chuchoter à sa mère (chuchoter comme les enfants le font si bien, c'est à dire de façon à ce que l'ensemble de la rame entende): "Ouh, maman, elle sent BIZARE la dame!!".
Je me suis soudain vue, debout dans le métro et en train de hurler: "Mais c'est pas MOI, c'est le FROMAGE BORDEL!!!"; Je me suis aussi revue lorsque j'étais à la Fnac à mes débuts en caisse. Lorsqu'un client lache un truc absolument abominable devant vous juste avant de partir et que le client suivant manque de s'asphyxier. Puis il te regarde d'un air indigné en sous entendant qu'une odeur pareille est sortie de tes fesses. Voilà, pareil. Tu sais que c'est pas toi, mais tu pourra dire tout ce que tu veux, tu sais qu'on ne te croira pas. La loose quoi.
Edit: Tu crois toi, que le premier truc qu'a dit le crapaud en rentrant ce soir, le PREMIER, c'est :"Ouh, y a un truc qui pue ici, quelle horreur!"
Edit2: Et tu crois que j'ai passé 10 minutes à renifler le cadeau pour vérifier qu'il n'avait pas pris l'odeur d'un vieux camembert oublié dans une voiture au mois d'août? Heureusement que j'avais eu la bonne idée de séparer les sacs, je te le dis.